锋博客

这么久没有耕耘了。这可真是一块“飘在虚拟世界里的飞地”，一旦忙于现实生活中的事儿，就顾不上这里了。没错，这些日子尽忙着奔波于我的“第五故乡”之间了，打算在那里画红线圈地皮搞基本建设，这可是实实在在的现实中的事儿，比不得虚拟社会，忙得不得了，所以只好顾一头了。

稀里糊涂地活了四十几年，也没活明白什么，最糊涂的莫过于没搞明白自己的归属在哪里，落叶归根，根在哪儿呢？没找着地儿。

四十几年来，我应该总在尝试着寻找，并把可能的地方视同为我的故乡。排在第一位的，毫无疑问是我父亲的故乡，因为在我的户口本上就是这么记载的，我这辈子也无法改变自己河北人的事实，但作为故乡的那个小村庄我却从没有去过，成为记忆的一块缺失。

父亲大概是刚刚十岁大小就离开了那里，那一年抗日战争全面爆发，为躲避日本鬼子，我的奶奶带着尚年幼的父亲逃离了故乡。在这之后，他就像长了翅膀的鸟儿一样，往西飞去，飞啊飞啊，飞出去几千里地。

候鸟总会在特定的季节回到自己的故乡，但我的父亲飞出去几十年没有回来，在生命的最后一程，飞回到了故乡的边上，但终未能看上故乡一眼。可以肯定，父亲是带着遗憾走的。他的遗憾，便也是我的遗憾。

父亲走了，我一时也找不到去看看她的合适机会，但我一定会去的，这是早晚的事儿。

我的第二个故乡，是生我养我的地方，天山脚下、瓜果之乡。在我未曾迈向社会的时候，我满脑子只有这一个地方的概念，整个地球上绝没有哪里能够比得上这儿更好了。但当我在这里生活了二十多年后，我却发现，自己不过是被父母遗撒在这里的一粒种子，生了根，发了芽，却水土不服。虽然我很爱她，但注定不可能成为归属。

我的第三个故乡应该是我母亲的故乡了，但这却是一个现实生活中的虚幻世界。母亲从小就没有在那里生活过，她甚至还不如我，八十岁了，不知道自己的故乡长个啥样儿。十年前我还曾从那里晃过，凤凰山下，山青水绿的，是个滋养人的好地方。母亲早已把自己的根扎到了天山脚下，她比我还更热爱那里，以至于在她的内心深处，唯有天山脚下是她的故乡。但我以为血脉相连，并不是那么容易割舍掉的。只可惜，这么好的地方隔江望去，却是今天整个世界上少有的与世隔绝，且据说还很贫穷的国家。

父亲和母亲的故乡，与他们都很淡漠，我就离得更远了，除了心里的一丝丝牵挂，既没机会也没勇气把我这粒扎不住根的种子尝试埋在这些地方。

于是，三十岁刚出头的某一年，我飘到了北京，并在这里生活了下来，一晃十年，感觉够长久的了，但官方认定我是“暂住北京”。与其说，官方的这个结论彻底打消了我打造第四故乡的念头，倒不如说是给了我一个退却的合适理由。

某些人（比如说我LP）的眼里，我属于没有追求，当然更没成就的一类。但我自己很知足，没有大房子，但有一个属于自己的窝；没有宝马大奔，但采购柴米油盐，或是刮风下雨的时候，也有四个轮子的蹦蹦车拖着满街跑。心态平和很不容易啊，呵呵。自从知道自己的心脏从生理角度上确认有些问题，我基本上保持与世无争的处事原则，焦点地带，或是即将成为焦点地带的任何地方，我一定会选择躲开。若是误入进去了，则尽可能早一点摆脱，经济上的损失就不可过于计较了。最大限度地保护我这脆弱的心脏平稳地跳动。

这几年我不断观察，不断思考，我越来越发现，这座我至今“暂住”了十年之久的城市，差点儿被我打造成第四个故乡的地方，不可能成为我扎根儿的地方，也就更不可能成为我落叶归根之地了。这里高楼大厦林立，地下满是深而厚的水泥，还有钢筋铁轨。人们在这座城市最适合的生活就是流动，若想扎下根来，太不容易了。更多的人为了争得属于自己名下的一份钢筋水泥块，付出了一切乃至生命。就算是那些相对于我等“暂住”在这里的常住人口，自己生命的根儿总是夹在毫无生机的钢筋水泥之间，生命的活力可想而知了。

我总觉得无论绵阳也好，还是整个四川也罢，与我是有些缘分的。正因为如此，老北那份真情的建议我最终还是没有采纳，虽然生活在胶东半岛上肯定是很舒适很惬意的事情，但绵阳似乎更合适成为我的第五故乡。随处走走便会发现，这里其实是特别适合生命传承的地方，只要是生命的种子播在这里，总能生根发芽结果，还特别充满活力。“暂住”在一个缺少生命活力的地方时间久了，还有哪里能比这儿更合适呢？先圈地再说。